一個媽媽帶兒子來做心理咨詢，原因是「孩子太叛逆，說什麼都不聽」。

那時很多父母還有一個觀念，孩子不聽話，絕對是孩子的問題。

他們找咨詢師的原因也不是真想解決問題，而是希望多一個「權威」幫他們「馴服」孩子。

兩人見到咨詢師以后，媽媽說了很多話，孩子一言不發，眼睛就盯著地板。

聽媽媽說完，咨詢師說：我已經大致了解情況了，現在我可以單獨和孩子談談嗎？

朋友回憶說，那次咨詢的很多細節她記不太清，但有一個細節，她記得特別清楚。

每當談到母親，孩子就會說：

反正我說什麼她都不聽。反正什麼都是我的錯。反正她覺得我什麼都不好。

孩子的這幾句話一直記在她心里，尤其是那3個「反正」。

後來她做咨詢的時候會特別留意「反正」這兩個字。

她發現，那些被父母稱為「叛逆」的孩子最喜歡說這兩個字。

此外，在沖突很多的家庭中，每一個家庭成員都常常說這兩個字。

 02 

「反正」到底代表一種什麼心理？

「反正」的出現，代表期待別人做一些事，卻得不到的經驗。

人們會在期待落空時感覺到難過，感覺到傷害。

有過這種經歷的人，為了不讓自己再受傷，不再感到難過，會逐漸放棄自己的期待。

在這個過程中，他們會對自己「期待」的那個人，說「反正」。

這不是一種對抗，反而是一種求助，希望對方能幫助自己減少傷害。

當然沒有一個父母能夠隨時隨地滿足孩子的期待。

但如果孩子經常說這句話，父母就應該去思考一個很重要的問題了：為什麼孩子對我有這些期待？

是否在過往經歷中，他曾被滿足過，但現在父母卻不再這麼做了；

又或者他在和別的孩子對比中，發現別的孩子父母會滿足孩子這種期待，但自己的父母卻不會。

這種對比，讓他心里有落差。

為了不讓自己那麼難過，他干脆就不斷用「反正」這個詞降低自己未來的期待，保護自己不要受到太多傷害。

當一個人常常用這個詞和父母溝通的時候，也預示著，他會漸漸減少和父母的交流。

因為人會漸漸在心理上疏遠那些總讓自己「失望」的人，總是讓自己受傷的人。而父母卻會錯誤以為，孩子開始「叛逆」了。

 03 

如果孩子總是對父母說這兩個字，父母應該怎麼辦？

很簡單，將這句話的潛台詞翻譯出來。

「反正你不會」

的潛台詞就是「我期待你會」。

「反正你不會聽我說」的潛台詞就是我期待你會聽我說。

「反正你覺得我不如別人」的潛台詞就是我期待你能覺得我比別人好。

「反正什麼都是我的錯」的潛台詞就是我期待你可以不要覺得什麼都是我的錯。

……

應對「反正」的第一步，是看到「反正」背后的期待。

感受說「反正」這句話的人，內心失望的感覺，以及未來害怕受到傷害的恐懼。

如果你把它理解為「叛逆」，你和孩子未來溝通會很難進行下去。

第二步該做什麼？

父母應該告訴孩子，自己看到了他的期待。

當孩子說「反正你不會聽我說時」，可以告訴他：

我知道你一直希望我好好聽你說話，聽聽你的觀點和想法。過去是我忽略了，現在我會坐下來好好聽你說。

父母也不可能滿足孩子每一個期待，而孩子的期待也未必全合理。

不管能不能滿足，都要讓對方知道我明白你對我有什麼期待。

父母可以對孩子說：

我知道你希望我做……我現在做不到/我不能答應你。因為……

即便做不到，如果對方知道你其實明白他心里的期待，他就會得到一份安慰，即便期待滿足不了，也未必就會感到受傷。

因為人害怕的是關系中的一方「看不到」自己，而不是對方是否能時時刻刻 「滿足」自己。

 04 

如果你是常常對一個人說「反正」的人呢？

你該怎樣去看待自己這個行為？

如果你常對一個人說「反正」，那說明你對這個人有很多期待，可也知道他不會去滿足。

這可能預示著你們的關系已經出現了障礙。

你的這些期待是如何出現的呢？

是你看到別的人都會這麼做，而對方卻不愿意做；還是對方曾經滿足過你，但是現在卻不愿再滿足了？

你明確表達過自己的期待、而對方也非常清楚你的期待嗎？

有些人以為對方什麼都知道，但實際上對方可能一無所知。

你的期待合理嗎？是在對方能力范圍之內的期待嗎？

如果對方沒有能力實現你的期待，他很可能無法給予回應。

你要好好分析一下自己期待和「反正」形成得原因。

最后還要說一點：「期待」永遠是掌握在別人手中的遙控器。

如果什麼事情都期待別人去完成，去滿足，你的人生就被別人操控了。

如果一個人總是頻繁的在生活中運用到「反正」這個詞，也需要考慮是否應該收回一部分 「期待」，將這些期待留給自己去實現。

這樣你在所有關系中，就會少很多失望，多很多主動性。

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