我國有句老話講：「打是親，罵是愛。」這樣的教育觀念放到今天顯然已經不適用。
如今，許多家長已經能夠做到不動手打孩子，但在語言和說話方式上，依然存在許多問題。
一個國中孩子在公眾號后台發來消息，字里行間透露出痛苦和無奈：
「我爸爸整天只知道否定我、批評我，感覺僅有的一點自信也要被消磨光了······」
家庭教育中，父母的語言是至關重要的一部分，對孩子的智力發育、認知學習能力、情緒管理能力，乃至性格塑造，都有著巨大的影響。
孩子成長過程中表現出來許多問題：自卑、心理脆弱、頂嘴、叛逆、磨蹭拖延······基本上都和父母使用的語言不恰當有關。
心理學家蘇珊·福沃德在《中毒的父母》中說：
「小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，并將其變為自己的觀念。」
孩子的心靈單純而敏感，父母又是他們最重要的人，言語的分量可想而知。
有時家長對孩子說的話，自己覺得沒什麼，卻會在孩子心中留下很深的烙印，甚至是終身的傷害。
我國社科院新聞與傳播研究所等機構曾發布《青少年藍皮書》，根據對各個城市學生的調研，整理出了孩子最不喜歡家長說的5句話，值得反思：
「快去學習/快寫作業」
平日里，催孩子寫作業、學習，已經快成了家長的口頭禪。
有些家長看到孩子玩就焦慮，恨不得孩子時時刻刻在學習；看孩子磨蹭，就忍不住催孩子快點完成作業。
前不久看到一則視訊，一個小女孩受不了爸爸不合理的要求，向爸爸哭訴：
「我得有自由的時間啊，學習必須勞逸結合啊。
」
「我寫完作業了，我把自己的事情做完了，難道我玩還有問題嗎？」
「你要是要求這樣的話，機器人都忙不過來，我長八只手都忙不過來呢。」
視訊看得令人窒息，能夠感受到孩子的壓力有多大。
很多時候，孩子不是不喜歡學習，而是不喜歡父母的態度和說話方式。
一方面，孩子在學習之余，也需要放松和休息。
適當的自由玩耍時間是必不可少的，讓孩子在枯燥、高壓的學習之外，有一個喘息、調節的機會，不光能提高學習效率，更保障了孩子的心理健康。
如果家長張口閉口都是催孩子學習的話，會給孩子帶來很大的壓力和煩躁情緒，反而會破壞孩子的學習興趣和積極性。
另一方面，站在孩子的角度，家長經常性地催學習、寫作業，會帶給孩子一種不被信任的感覺：「難道我自己不知道要學習、寫作業嗎？」
還會傳遞給孩子一個信息：
「父母關心學習和作業，勝過關心我。」
「父母只喜歡愛學習的我、作業做得又好又快的我。」
這兩種感覺疊加在一起，很容易導致孩子產生逆反心理，家長越催、他越不做，越催越慢。
孩子也會對父母感到失望，親子關系越來越差。
因此，家長平時和孩子溝通，不要只知道催孩子學習，多和孩子聊聊學習之外的事情，關心他的喜好、人際交往、情緒感受······才能真正走進孩子的心。
學習上，家長可以通過立規矩，來避免嘮叨、催促：比如每晚放學后先寫作業再玩、周末有固定的學習時間段。
在此基礎上，家長就不用一直盯著、催著孩子，給孩子更多的信任和自主權，讓他自己安排作業和學習，有充分的自由空間，孩子慢慢會懂得自覺、自律。
「你看別人家的孩子/你看看別人」
好像在每個人成長過程中，都有一個強勁的對手——「別人家孩子」。
誰家孩子懂事又勤快，誰家孩子考了第一，誰家孩子鋼琴十級，誰家孩子奧數拿了全國的名次......
家長以為用「別人家的孩子」來刺激孩子，可以讓孩子看到自己和別人之間的差距，向別人的優點學習。
然而，實踐起來的效果卻沒想象中那麼好。
每一個孩子內心深處都渴望著被父母的理解和肯定，家長的比較，孩子更多的是感到傷心，有種被忽視與被否定的感覺，影響內在的安全感。
時間長了，孩子會越來越不自信。
經常被比較的孩子，會漸漸形成參照他人的行為和標準去做事的習慣，缺少主見，找不到自我價值所在，容易在未來的人生道路上失去方向。
有一位家長曾分享過她和孩子的故事：
有次她兒子寫作業不認真，一會兒上廁所一會兒要喝水，她忍不住吼孩子：
「換成別人早寫完了。怎麼別人家孩子學習都不用大人操心，成績還那麼好，再看看你！」
沒想到孩子一下子跳起來，氣沖沖地說：
「總拿我和別人比，你怎麼不和別人媽媽學，人家媽媽工資又高、又漂亮，溫柔，不像你，成天兇巴巴！」
她一下子怔住了，憤怒之下把孩子大罵一頓，差點動起手來。
冷靜下來后，她不禁陷入沉思：原來被比較的滋味這麼難受，平時自己還總是拿那些優秀的孩子「刺激」孩子。
忽然間，她理解了孩子的感受，之后再也沒有拿孩子和別人比較。
真正對孩子好的教育，不是百般挑剔他的不足，而是接納他真實的樣子，欣賞他的獨特，善于發現他的閃光點。
不要拿孩子和別人比，而是讓孩子和自己比，有進步就值得鼓勵和肯定。
只要孩子一直在努力進步的路上，終有一天會達到理想的目標。
「不許看手機/不許看電視/不許玩游戲」
有些家長把電子產品視為洪水猛獸，嚴禁孩子使用，常常命令孩子：「不許看手機/看電視/玩游戲！」
心理學中有一個「白熊效應」，很多時候，父母越是禁止，對孩子來說越是一種誘惑。
而且，命令的語氣也容易激起孩子的逆反心理。
正如美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯所說：
「不論什麼時候，當父母命令或者強迫孩子做事情，就會導致權力之爭。」
于是，家長越不讓孩子玩手機、看電視、玩游戲，孩子偏要做，倒不是因為多喜歡，更深層的心理動機是表達抗議，爭奪「自主權」，不想屈服于父母。
因此，家長的說話方式很重要，少用命令、威脅的語氣。
而更為關鍵的是，現在這個時代，信息、科技發展迅猛，電子產品已不僅僅是娛樂工具，更是現代人生活中不可缺少的一部分。
想要孩子完全不接觸電子產品是不切實際的，孩子的生活中也需要適當的放松、娛樂、獲取信息、和同齡人有共同話題。
更好的辦法是，規定孩子玩的時間，控制時長，比如每周只有周末兩天可以玩，時間不超過1小時。
讓孩子合理分配使用電子產品和學習的時間，培養起自控能力才是關鍵。
另外，家長需要回答這個問題：不許孩子「玩手機、看電視、玩游戲」，那可以做什麼？
不可否認，許多孩子是因為現實生活的孤獨、單調、空虛、沒有興趣愛好，才容易沉溺于手機、電視、網絡世界。
因此，家長一方面要建立良好的親子關系，讓孩子感受到愛和關心；另一方面，豐富孩子的日常生活。
比如經常陪孩子做一些有趣的事情，戶外運動、閱讀、參觀博物館、上一到兩個興趣班等。
當孩子內心能量滿滿，現實生活足夠精彩充實，自然不會沉迷電子產品。
「真沒用/笨」
生活中，當孩子犯錯、表現不好的時候，家長們總是會不耐煩、情緒上頭，開始朝孩子發火。最常見的就是罵孩子「沒用」、「笨」：
孩子東西沒拿穩，掉在地上，「真沒用，你能做成什麼事？」
作業教了幾遍還不會，「真笨，豬腦子！」
孩子被同學欺負了，「真沒用，你不會打回去嗎？」
父母的真實想法可能是「你需要更加努力/多練習/勇敢一點」，但孩子往往會全部理解成：「我很差勁。」
有一位網友曾說：
「小時候經常被父母罵‘沒用、笨’，後來一遇到困難就覺得自己不行。」
在幼小的孩子心中，父母就是權威，他們對自己的認知很大一部分來自于父母的評價。
長期生活在父母的負面評價中，孩子也會開始自我懷疑和否定，覺得自己就是一個「沒用的人」，就是「笨」，從而自我設限。
缺乏自信的孩子，不但會缺少積極進取的動力，遇到困難和挫折時也容易被打倒，心理脆弱。
孩子的成長，是一個不斷學習的過程，犯錯、表現不好再正常不過，代表他還需練習、需要家長的指導。
因此，家長應當對孩子多一些理解和耐心，不要總是用成人思維看待問題。
給孩子具體的幫助，而不是一味的情緒宣泄，告訴他錯在哪里（哪里做得還不夠好）、應該怎麼改正（進），才真正有利于孩子的進步。
批評孩子時，要就事論事，不要攻擊孩子的人格、給孩子貼負面標簽。多一些鼓勵和肯定，孩子會更有自信，越來越優秀。
「一天到晚就知道玩」
有些家長看待孩子的言行常常帶著偏見，說話也不管是否客觀公正，就隨意評判孩子。
比如孩子正常和同學約著出去玩，家長就忍不住念叨：「一天到晚就知道玩！」
孩子跟家長聊天，說到學校里和學習無關的趣事，家長馬上脫口而出：「天天就知道玩！學校是學習的地方，是給你玩的？」
孩子剛寫好作業，出來休息會兒，被媽媽回家撞見，就馬上罵孩子：「一天到晚就知道玩！作業寫了嗎？」
被父母這樣不公正地評判，站在孩子的角度，他會覺得很委屈：
「為什麼我認真學習的時候你不說呢？為什麼爸爸媽媽總是看不到我的努力？」
有些孩子甚至會故意和父母作對：
「反正我在你心里是這樣的，那我還不如就真的這樣做！」
家長的話，對孩子也是一種消極暗示，損傷了孩子的自尊心，不利于孩子內驅力的發展。
作為父母，說話應當客觀公正，不要隨意評判孩子，以偏概全。
根據孩子一時的行為就對他做出負面評價，這會破壞孩子對父母的尊重和信任，導致親子關系惡化。
如果孩子確實有一些不好的習慣或行為，家長也應就事論事，多用正面的語言和孩子溝通，比如：「是不是到學習時間了？」
在孩子認真努力、表現良好的時候，家長也要適當給予肯定，會給孩子增添力量和信心。
多給孩子信任和積極暗示，孩子才會朝著好的方向發展。
兒童學家阿黛爾·法柏曾經說過：
「永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力。」
通過這篇文章，希望能給家長一些提醒，說話之前站在孩子的角度思考一下，再選擇要不要說出口。不要在無意間，傷害了孩子的心。
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